20210819木 HDDチェック、iPad圧縮

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【朝書いた事務連絡】

BMLに電話するのを忘れており、本日電話しました。コロナの状況下でも、前月の10日までに休会届を出さなければ、月会費は全額発生するそうです。

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1．自分の欠点を受け止められなくてごめんなさい

つらくて当然

もうだめなんだろう　私は

こうやって書いても嫌われるだけだけど、

ただ無関係の人を巻き込まないようにする

その一点だけは守る

2．だけど我慢はできない

無関係の人に何も言わないことしか、私にはできない

やけ食いもしたくない　取り返しのつかないことをしたくない

だけど自分の悲しい気持ちを分かってほしい

かわりに同情を求めたり　パフォーマンスをしている

3．最近の日々のこと　特に今

私自身が一番、いいイメージなんかない

自分がちゃんとできる気がしない　なにひとつ

出かける度に　何優雅なことしてるんだろうと　恥ずかしい

いっぽうで欲が抑えられない　どんどん刺激される

自分に勝てない　いいイメージが湧かない　

自分をクズ人間だと思うか

我を忘れるように　目の前のことを没頭するか

怒られないように言い訳を準備するか

欲を満たそうとするか　

それしか今の私はない

自己嫌悪と自己愛と不満しかない　

誰と話しても、誰と会っても、人に全く温度を感じられない　

現実に　何の現実味もない

感謝をいくら口にしても、探しても、考えても

感情がついてこない　　

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習い事を始める前は　

自分は良くなると希望があった

時間と予算を守れるようになるとか　人を大事にしたいとか

姿勢を常に良くしようとか　お風呂や散歩に喜びがあったりとか

でも、今の私はもうクズだ

自己愛と自己嫌悪と欲の塊でしかない

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4．これ以上、誰にも迷惑をかけないように

ただ腐っていったほうがいいのかもしれない

がんばると言うたびに、人に我慢や期待をさせてきた結果

何も良くならなかったなら

最初から言わないほうが良かったのかもしれない

謝らないほうが　恨まれたほうが　いいのかもしれない

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5．ここまで　希望が湧いてこないのは　寂しいのは

生理中に時々あること　生理が終わったら　

急にしゃんとすることもしょっちゅうある

でも、もうしゃんとしないほうがいいのか

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6．こうやって書いていても、自分のことばかり

相手のために何ができるだろう、なんて出てこない

だから、たまに人のためにと行動しても

日々考えてないから、いざとなったら何もできない

嫌な思いをさせるだけ

7．でも私しか知らない　我慢があったのも事実

でももう全部ちりに等しい　

8．相手のことも書かなきゃとか、自分も我慢したんだとか

そうやってちりに等しい希望を持つ自分が手に負えない　

くそだ