20181028 嫌がらせメッセンジャー

自分の横暴が悪い結果を生むと分かっていても
「頑張ったって、どうせうまく行かない」
と思ったら、自分が楽なほうに流れてしまった。

後から考えなくたって、その時すでに分かってる。
恥ずかしいことだって、
人がとても嫌がることだって、分かってる。


＊＊＊


何でもっと大人になれないんだろう。

私だって
鼻くそ付ける相手がほしいんだよ。

（鼻くそは付けたくないけど
リラックスして、いじれる相手がほしい）

そしたら
大人な振る舞いもメリハリ付けられるのにって
思うんだよ。


＊＊＊


いつからこんな
「できない言い訳」を探すようになってしまったんだろう。

昔は根拠の全くない自信があって
「できる理由」や「道中の楽しさ」を苦もなく見つけ、
「成長のための負荷」を喜び
仲間の頑張りに背筋を伸ばす思いをしていた。

早苗ちゃんの
「自分にどれだけ厳しく出来るか」という声を
しっかり胸に焼き付けていた。


どれだけ酷いことを言われても
相手のことを悪くは言わなかったし
愛想笑いの下でこっそり傷付いていた。

追われたって踏まれたって
泣き言は言わなかった。
パニックになってミスしたり
胃腸炎になったりしたけど

こんな風に
人に当たったりしなかった。



私もこんなことしたくないんだけど
どうして良いか分からない。


自分に対するプライドが
粉々に打ち砕かれてしまってる気持ち。
拠り所がないよ。